Anastasia Biefang

MYSTORY with …

anastasia
49 years, berlin

“my visible expression as gender non-conforming does not take away my womanhood.”

Published: November 2023

I don’t really know when my conscious and arduous journey to myself began. I’m not even sure if that’s the crucial point for this story. When I look back on my life today, I realize that I need and want to make a distinction between the journey towards me as a transgender woman and my life as a trans* woman. This distinction is important to me personally, because life after coming out in 2015 has shaped me as a trans* and queer person much more than anything before.

At the age of 17, I found myself in my mother’s closet and felt something inexplicable.

I became more and more certain that I was not the man the world saw in me and treated me as such. However I couldn’t and didn’t want to deal with these feelings. I pushed back my true identity and forced myself into the classic heteronormative patterns. I married my first wife in my mid-twenties. At that time, I was already a soldier in the German army. I was drafted in 1994 and then decided to become an officer. My life was shaped by two institutions that both saw me as a man and always expected me to be. I was good at suppressing my needs. The lack of trans* role models in society reinforced my need to actively work against my inner self. Shame and disgust towards myself were my constant companions.

I finally broke this pattern in 2015. I couldn’t go on and I didn’t want to. It wasn’t courage, it was desperation. I finally wanted to live. I wanted to be me. This step marked the beginning of the second phase. During the transition, I realized that I could be me, but that this path was also marked by obstacles and a society that was not always accepting. I wanted to be visible to other trans* people. I wanted to be a point of reference for others and I wanted to tell my story. This thought awakened an incredible amount of strength in me. I got more and more involved and slowly became an activist for trans* and queer rights – both in my workplace and outside of society.

I continued to fight against externally determined attributions and role expectations of my outwardly lived, female gender. I have had enough of being constantly judged by how feminine I appear to others.

Which attributes on me, on my body, confirm me as a woman in the perception of others and which give an indication of my non-cis nature. I am happy to have finally reached the point where I no longer need confirmation from others. For years, the feeling of not being able to exist outwardly as a woman has held me back in my identity. And my non-conformity, my visible expression as gender non-conforming, does not take away my womanhood.

I’m Anastasia, 49, colorful, loud and queer. I’m a unicorn in camouflage and I fight to the utmost for the cause I believe in. Revolution instead of evolution.

dear anastasia, thank you very much for YourStory!

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Anastasia Biefang

MYSTORY mit …

anastasia
49 Jahre, berlin

„meine nicht-anpassung, mein sichtbarer ausdruck als gender non-conforming, nimmt mir nicht mein frausein.”

Veröffentlicht: November 2023

Ich weiß nicht wirklich, wann meine bewusste und beschwerliche Reise zu mir selbst begonnen hat. Ich bin mir auch gar nicht sicher, ob das der entscheidende Punkt für diese Geschichte ist. Wenn ich auf mein Leben zurückblicke, erkenne ich heute, dass ich unterscheiden muss und möchte zwischen dem Weg zu mir hin als transgeschlechtliche Frau und meinem Leben als trans* Frau. Diese Unterscheidung ist mir persönlich wichtig, denn das Leben nach dem Coming Out 2015 hat mich als trans* und queere Person deutlich mehr geprägt als alles andere davor.

At the age of 17, I found myself in my mother’s closet and felt something inexplicable.

Immer mehr keimte in mir die Gewissheit, dass ich eben nicht der Mann bin, den die Welt in mir sieht und mich entsprechend als solchen behandelt. Ich konnte und wollte mit diesen Gefühlen nicht umgehen. Ich drängte meine wahre Identität zurück und zwang mich in die klassischen heteronormativen Muster. Mit Mitte zwanzig heiratete ich meine erste Frau. Zu dem Zeitpunkt war ich auch bereits Soldat in der Bundeswehr. Ich wurde 1994 eingezogen und entschloss mich dann für die Offizierslaufbahn. Zwei Institutionen, die in mir beide einen Mann sahen und stets erwarteten, prägten mein Leben. Im Verdrängen meiner Bedürfnisse war ich gut. Das Fehlen von trans* Vorbildern in der Gesellschaft verstärkte in mir das Bedürfnis, aktiv gegen mein inneres Ich vorzugehen. Scham und Abscheu gegen mich selbst waren meine ständigen Begleiter.

2015 durchbrach ich endlich dieses Muster. Ich konnte nicht mehr und wollte auch nicht mehr. Es war kein Mut, sondern Verzweiflung. Ich wollte endlich leben. Ich wollte ich sein. Mit diesem Schritt fing die zweite Phase an. Noch während der Transition merkte ich, dass ich zwar ich sein konnte, aber auch dieser Weg von Hindernissen und einer nicht immer akzeptierenden Gesellschaft geprägt war. Ich wollte sichtbar sein für andere trans* Personen. Ich wollte ein Orientierungspunkt für andere sein, meine Geschichte erzählen. Dieser Gedanke erweckte unwahrscheinlich viel Kraft in mir. Ich engagierte mich mehr und mehr und wurde langsam zu einer Aktivistin für trans* und queere Rechte – sowohl an meinem Arbeitsplatz als auch außerhalb der Gesellschaft.

Welche Attribute an mir, an meinem Körper, mich in der Fremdwahrnehmung als Frau bestätigen und welche den Hinweis auf meine nicht-cis-Natur geben. Ich bin froh, endlich an dem Punkt angekommen zu sein, der Bestätigung durch andere nicht länger zu bedürfen. Jahrelang hat mich das Gefühl, äußerlich nicht als Frau bestehen zu können, in meiner Identität zurückgehalten. Und meine nicht-Anpassung, mein sichtbarer Ausdruck als gender non-conforming, nimmt mir nicht mein Frausein.

Ich bin Anastasia, 49, bunt, laut und queer. Ich bin ein Einhorn in Flecktarn und kämpfe bis zum Äußersten für die Sache, an die ich glaube. Revolution statt Evolution.